D.A.N.C.E

D.A.N.C.E
J'adore ce clip. Ce groupe. Ces fringues. Ce son !
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# Posté le vendredi 27 juin 2008 03:45

NYAAAH !

NYAAAH !
27 au soir, sur les quais de la Seine :
Vive les Jakovasaures (cf : South Park) et Cap'tain Fracasse (cf : ma soirée d'hier) !
"Comment on fait l'amour ??!!!"
Hier j'ai fondé un super groupe de rock'n roll (yeah) avec un clodo complêtement arraché ! Ouais ! Même qu'il a trouvé le titre de notre futur tube : "Wakatikagagloubogawa" (ou un truc dans le genre). Notre groupe s'appellera Virgilio & Mustafa, Virgilio étant le clodo-chanteur bourré et Mustafa étant le jules, mais avec un nom de scène trop classe (pas vrai ?).
Ce fut Fanny à l'origine du projet de cette soirée : Réunir le plus de monde possible sur les quais, chacun de la bande ramenant tous ses potes ! Très réussi, même si trop de gens partent toujours trop tôt ^^ Sans dire au revoir, en plus !
J'ai eu les bretelles de Lucas. Classe.
Et pour finir on a croisé deux aimables travelos dans la rue vers 4h du matin, qui nous ont très gentiment offert des capotes ^^

C'est marrant d'écrire sur les soirées qu'on vient de passer, j'aurais dû commencer plus tôt. ^^
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# Posté le vendredi 27 juin 2008 03:22
Modifié le vendredi 27 juin 2008 03:35

Les staphylocoques argentés quadro-tripèdes de germanico-chinoisie à capacité fusio-moléclaire ©jules

Les staphylocoques argentés quadro-tripèdes de germanico-chinoisie à capacité fusio-moléclaire ©jules
Les stalophycoques argentés quadro-tripèdes de germanico-chinoisie à capacité fusio-moléclaire


Je vais encore passer une sale journée.
Ce matin, mon réveille sonne. J'ouvre les yeux. J'ai juste le temps de voir la nana, qui habituellement est collée à mon plafond au-dessus de moi, être très près de mon visage, avant que ce plafond ne s'incruste dans ma gueule. Pendant un moment j'ai cru que je n'étais pas réveillé et qu'en rêve j'introduisais mon visage dans son magnifique décolleté. En fait c'est plutôt son décolleté qui s'est introduit dans mon visage du coup.
Ma maison est en effet en train de s'effondrer. C'est fâcheusement fâcheux. La cuisine et presque complètement détruite, je ne peux pas prendre de petit déjeuner, mais je trouve quand même un pot de choucroute-sur-camembert (spécialité de Fouilly-en-Bruyère-sur-mer) intact entre deux bouts de mur. Je mange rapidement en commençant à m'habiller, parce qu'avec toutes ces conneries je vais encore être en retard moi. Il ne me reste qu'une moitié de salle de bains, c'est-à-dire la douche mais plus l'évier ni les toilettes. Et putain comment je fais pour pisser et me laver les dents, moi ? Bordel. Je vais profiter que ma douche soit encore debout pour au moins me rincer la bouche.
J'appelle un plombier.
-Allô monsieur ? Ma maison est en train de s'effondrer, vous pouvez venir tout de suite où il faut prendre rendez-vous ?
-Ca dépend, vous avez une fuite ou une chiotte à déboucher ?
-Ducon, je vous dis que ma maison s'effondre, tout mes tuyaux sont pétés et j'ai plus de chiottes !
-Ah désolé, là il va falloir prendre rendez-vous si vous avez des tuyaux à changer.
Putain de plombier.

Des mecs sont venus finalement. Ils m'ont dit qu'il y avait des problèmes d'instabilité de terrain, et qu'ils enverraient des mecs de la voirie pour déterminer l'étendue des dégâts.
Les mecs de la voirie sont venus. Ils m'ont dit qu'il y avait eu une explosion à cause d'une fuite de gaz, et qu'ils enverraient des mecs de GDF.
Les mecs du gaz sont venus. Ils m'ont dit que ma maison était infestée de bestioles, et qu'ils enverraient une équipe de débestiolage.
Les mecs du débestiolage sont venus.
-C'est une espèce rare de staphylocoques argentés quinto-bipèdes de serbo-chinoisie à capacité fusio-moléculaire. Ca peut-être très dangereux, et accessoirement détruire votre maison. Vous n'avez rien remarqué d'anormal ces derniers temps ?
-Absolument rien messieurs, mis à part un léger dysfonctionnement cérébral de ma fesse droite.
-Ah nous voyons. En effet, les staphylocoques orangés quadro-tripèdes à capacité moléculo-fusiaire de serbo-chinoisie peuvent déclencher des choucroutes dans l'anus.
-Ah. Et c'est gênant ?
-Ca dépend. Ca vous gêne ?
-Oui.
-Alors c'est gênant.
Ensuite ils sont partis en me disant qu'ils devraient bombarder la zone au napalm génétiquement modifié pour empêcher la prolifération des phylostacoques rouge-orangés bipo-octèdes de germanico-saxophonie à capacité moléculo-fissio-atomico-nucléaire. Ensuite, ils construiraient un dôme de protection en alliage carbo-titano-polystyrène qui couvrirait un périmètre de 1 km à la ronde. Je devrais me trouver une autre habitation. Ca me déprime, et j'ai encore envie de mourir. J'appelle l'abattoir.
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# Posté le dimanche 08 juin 2008 14:59

La banane ©jules

La banane ©jules
La banane


Je me suis réveillé ce matin avec une banane dans l'oreille. C'est déjà la deuxième fois que ça m'arrive, c'est super chiant. Déjà la dernière fois j'avais chopé un torticolis en cours, parce que du coup j'entendais que d'une oreille, je devais tourner la tête tout le temps pour pouvoir entendre la prof. Et comme ça va mettre des jours à partir, je pourrais dormir que d'un côté. Diantre.
Heureusement que mes potes sont sympas, ils compatissent.
-Ah la vache, t'as une banane dans l'oreille ? Ca doit pas être pratique ça, vraiment. Et puis bon, vu le peu de succès que t'avais avec les filles, ça va pas t'aider ça ! Hahaha !
Haha. Heureusement qu'ils sont sympas, mes potes, et qu'ils compatissent.
Ils arrivent à vous remonter le moral jusqu'à zéro. N'empêche qu'il a pas tort, c'est pas joli une banane dans l'oreille.
Ce qui est marrant c'est que y'a toujours des gens pour croire que t'es assez con pour pas t'en être rendu compte.
-Euh, excusez-moi, je crois que vous avez une banane dans l'oreille là...
Vas-y prends-moi pour un débile je te dirais rien. J'vous jure les gens. Ils se rendent pas compte que ça peut arriver à n'importe qui ces choses-là, de nos jours.
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# Posté le dimanche 08 juin 2008 14:57

L'abattoir ©jules

L'abattoir ©jules
Voilà 3 histoires absurdes que j'ai écrites il y a un petit moment déjà... Je viens de décider de les publier, grâce à David ^^
J'espère qu'elles vous plairont ! Voilà la première :

L'abattoir


Je suis dans ma cellule, attendant qu'on m'envoie au peloton d'exécution. Cela fait déjà une heure que j'attend, j'avais rendez-vous à 9h. Ma cellule porte le numéro 13.
La fille d'avant moi leur donne du fil à retordre. Elle est face contre mur, les mains dans le dos. Ils lui tirent dans la tête depuis déjà plus d'une heure, elle était déjà là avant que j'arrive. Apparemment ils ne la trouvent pas assez morte. Pourquoi ne lui mettent-ils pas une grenade dans la bouche histoire d'en finir ?
D'un côté j'entends le bruit des fusils qu'on charge, d'un autre côté une dame qui n'a plus de munitions et qui envoie sa secrétaire en chercher. Comme cette dernière est blonde, je doute qu'elle revienne avec ce qu'on lui a demandé.

On m'appelle. J'entend mon bourreau préparer ses instruments de torture, grenades, tenailles, tronçonneuses, scalpels rouillés et autres crochets acérés et coupe-ongles mortels.
-Installe-toi.
Je m'allonge debout face contre mur, elle me fout sa lumière dans les yeux, comme si elle pouvait manquer ma tête alors qu'elle tire à bout portant. Ca y est, ça commence. Premier tir. Pan. Ouille. Pan. Aille. Oh que je souffre, my gode. J'ai envie de pisser, elle pourrait se dépêcher un peu ? Je suis pas encore assez mort là ? Et putain ça y est une de ses collègues arrive, et ça va encore durer des heures et vas-y que j'te raconte ma vie et va-t-il bien Henry et ton chien et ta soeur, salope, comment étaient tes vacances et les gosses et le boulot pas trop fatigant allez raconte-moi ta vie dans le détail trois ou quatre fois.

Quand elle m'a assez assassiné, elle me dit de me désinstaller. Je suis pas un logiciel duconne. Je décolle ma face explosée contre le mur, reprend mes affaires qui sont dans ma cellule 13.
-Prochain rendez-vous le 11 mai, puis en juin, me dit-elle. Quelle heure vous arrange ?
-Euh l'après-midi si c'est possible.
-D'accord je vous met à 13h45.
-Vous pouvez me faire un justificatif pour le lycée ?
-Oui, tout de suite.
-Et dépêchez-vous, j'ai envie de pisser, et ça fait déjà une plombe que j'attend vous êtes trop lente à faire votre boulot, feignasse va.

En sortant , je me presse vers le métro. J'ai toujours autant envie d'aller pisser, et ça va pas en s'améliorant. Dans le métro je croise 3 magnifiques asiatiques. Héhé elles sont courtes leurs jupes. Elles ne sont peut-être pas japonaises mais 綺麗な女です. Ah non, 綺麗な女性です. Parce que "女 is not good, because... It's difficult to explain. You use 女性, it's better" m'a dit Ken hier. Il est かわいい lui.

J'arrive au lycée, je vais enfin pouvoir pisser. Entre parenthèses voilà à quoi ça peut servir, un lycée. Par exemple.
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# Posté le dimanche 08 juin 2008 14:52
Modifié le dimanche 08 juin 2008 15:43